« J’ai 23 annees et je suis en couple depuis plusieurs annees avec mon mec.

Nous avons des hauts et des bas mais a chaque fois, nous tentons de tout surmonter pour rester ensemble. Je suis une personne qui a besoin de beaucoup d’attention. J’ai nombre d’angoisses, de peurs, de stress (manque de confiance en soi, troubles alimentaires) et j’ai constamment l’impression d’avoir besoin de lui pour me reposer. Cela joue fort bien votre role qui s’est foutu en place, mais cela est source de beaucoup de disputes. Depuis quantite de mois (voire d’annees), je n’ai plus besoin d’avoir de relations intimes avec lui. Je me force a chaque fois, ou refuse bien simplement. Lui-meme a pris du poids, mais je ne sais gui?re si c’est 1 probleme purement physique ou si ce paraissent les sentiments qui diminuent. Claque reste que je n’ai plus envie des bisous, plus envie de le sentir contre moi. Je ne crois a lui qu’en terme pratique (le voir si j’ai besoin de lui, de perdre le temps, ou juste pour rire et s’amuser ‘en toute amitie’). Je me rends bien compte en parcourant ce que j’ecris qu’il y a un probleme au sein d’ les sentiments. Mais malgre bien, je persiste depuis l’ensemble de ces mois a me penser que je l’aime. J’en suis reellement persuadee. Nous avons de veritables projets de vie (ville ou s’installer, on commence a parler de future famille) mais je sais que je ne suis nullement prete concernant ca. Je suis encore etudiante. Je n’ai gui?re envie de le quitter parce que J’me dis qu’il pourrait etre parfait i  mon sens . dans 10 annees. Et que nous nous sommes rencontres trop tot. Cela fait des mois que je laisse trainer cette situation et me cachant les yeux. On voit peu, je l’ai trompe avec un ex. Cela s’agit tout d’un garcon Afin de qui j’ai forcement garde des sentiments, bien que nous ne nous voyions plus qu’en simples ‘potes’ partageant le meme groupe d’amis d’enfance. J’ai fera une telle betise en me disant ‘allez, on verra beaucoup, tu seras fixee’. Claque est que ca ne m’a jamais vraiment aide. J’ai i  chaque fois pense que coucher avec 1 autre homme me remettrait des « petits papillons » au ventre mais non, pas vraiment. Je relativise beaucoup et J’me dis que mon ex n’est vraiment nullement fait i  mon sens. On s’entend beaucoup pour le sexe, mais jamais il ne saura m’apporter ce que m’apporte mon copain actuel. Je veux etre seule mais j’ai peur de perdre quelque chose d’irremplacable. J’suis incapable d’avouer ma faute, ca serait impardonnable ; nous parlons tres souvent d’infidelite et il fait tellement confiance. Que me conseillez-vous ? Anne-Eliane. »

J’ai reponse de Jacques Arenes

La question pour vous n’est pas d’avouer, mais de comprendre ! Et avant de bien deballer a la ami, ceci pourrait i?tre mieux de cheminer pour saisir ce qui vous arrive. Vous tenez a votre ami. Il vous rassure et apaise vos angoisses. Vous ne niez jamais que cela occasionne des conflits. Il pourrait i?tre interessant de savoir d’ailleurs quels seront ces conflits. Est-ce qu’il en a assez d’etre votre « nounou » ? J’ai l’impression que vous avez avec lui une relation dite « d’etayage ». Vous vous appuyez via lui. Il vous aide a avoir confiance. Mais ceci ne construit gui?re necessairement une relation amoureuse « complete », ainsi, votre n’est nullement non plus tres erotique de coucher avec le medecin ! Pour construire une relation ou la seduction, voire le mystere, aient environ place, il faudrait peut-etre justement apporter plus d’espace a l’enigme et au jeu. Si effectivement, votre ami accourt quand vous avez « besoin » de lui, a toutes vos ordres pour remplir le vide et l’inquietude, cela ne permettra pas la distance une seduction.

Freud decrivait, chez les hommes de le epoque, la scission entre ce qu’il appelait le « frequent tendre » et le « courant sensuel ». Pour dire les choses brievement, le grand classique de l’adultere bourgeois de l’ancien temps consistait, pour les hommes, d’avoir d’un cote une femme qui rassure et s’occupe du quotidien et, d’un autre cote, une maitresse pour le fun. Freud commente i§a en evoquant la difficulte pour les hommes d’avoir a Notre fois, au meme lit, la tante de ses bambins, que l’on « respecte », et celle avec qui on a un imaginaire et une realite erotique, que l’on « respecte » moins. J’entends aujourd’hui En plus outre femmes qui fonctionnent comme ce qui : d’un cote le compagnon de la totalite des jours, avec qui on se sent protegee et, d’un nouvelle cote, l’amant ou des amants vis-a-vis desquels on n’a pas « besoin » de reclamer votre protection puisqu’elle est deja assuree avec le compagnon regulier. Alors que https://omegle.reviews/fr/catholicmatch-avis/ l’homme du temps freudien trompait sa femme parce qu’on ne peut pas, dans la logique de l’inconscient, coucher avec une femme qui rappelle sa propre maman, quelques jeunes femmes d’aujourd’hui ne fantasment jamais bon nombre via leur compagnon qui s’occupe d’elles et les rassure, tel une sorte de pere protecteur.

Mon explication est rapide et schematique, mais vous percevez bien qu’une relation amoureuse qualitatif ne va se construire juste dans le registre du « besoin ».

Vos difficultes, vous l’enoncez promptement, ne concernent pas seulement la vie amoureuse, mais aussi ces angoisses, ces troubles alimentaires. On ne « guerit » jamais le manque de confiance en soi seulement en se trouvant 1 mari qui nous assiste. Parce que bien seulement i§a n’aide nullement a grandir, aussi si, dans un premier temps libre, ce qui permet de pallier les angoisses. La condition d’une relation amoureuse plus adulte reste d’abord d’etre soi-meme plus mature, c’est-a-dire de cheminer pour ne plus « choisir » l’autre comme pommade bienfaisante sur ses propres angoisses (en l’ensemble de cas, jamais seulement !). Pour ce type de cheminement, je ne connais gui?re d’autre « recette » que de faire une psychotherapie en profondeur, de type psychanalytique.

Une derniere remarque : aucun compagnon ne va i?tre jamais completement « comblant » d’une maniere reellement exterieure ou on cocherait une liste avec ce que chacun nous apporte. Dans la meme perspective, le desir ne vient nullement juste tel une manii?re de sensation corporelle qui nous tomberait dessus sans qu’on l’ait voulu, ou, au contraire qui se cultiverait comme on va en salle de gym, du style « je prends 1 amant, cela m’aidera a desirer mon conjoint », en aussi maniere que l’on pourrait penser « je fais des pectoraux, tel ce qui j’aurais plus de sensations quand je cours avec mon ami ». Notre desir est plus mysterieux que cela, mais cela ne signifie pas que nous soyons totalement passif(ve). Si sa survenue entre deux partenaires reste enigmatique, on va pouvoir quand meme essayer de jouer avec le mystere, tenter d’entretenir celui-ci en ayant une bonne distance avec son conjoint, et non aucun colmater le quotidien par la presence de l’autre pour eviter d’etre angoisse(e).