« J’ai 23 annees et j’suis en couple depuis plusieurs annees avec mon copain.

Nous avons des hauts et des bas mais a chaque fois, nous tentons de bien surmonter pour rester ensemble. J’suis une personne qui possi?de besoin de beaucoup d’attention. J’ai nombre d’angoisses, de peurs, de stress (manque de confiance en soi, troubles alimentaires) et j’ai en permanence l’impression d’avoir besoin de lui pour me reposer. Il a fort bien votre role qui s’est enfile en place, mais cela est source de beaucoup de disputes. Depuis de multiples mois (voire d’annees), je n’ai plus besoin d’avoir de relations intimes avec lui. J’me force a chaque fois, ou refuse tout simplement. Lui-meme a pris du poids, mais je ne sais nullement si c’est 1 probleme purement physique ou si ce seront mes sentiments qui diminuent. Le fait est que je n’ai plus envie de ses bisous, plus le desir de le sentir contre moi. Je ne crois a lui qu’en terme commode (le voir si j’ai besoin de lui, de perdre le temps, ou juste pour rire et s’amuser ‘en toute amitie’). J’me rends bien compte en lisant ce que j’ecris qu’il y a un probleme au sein d’ faire mes sentiments. Mais malgre bien, je persiste depuis l’ensemble de ces mois a me penser que je l’aime. J’en suis reellement persuadee. Nous avons de veritables projets de vie (ville ou s’installer, on commence a parler de future famille) mais je sais que je ne suis gui?re prete pour ca. J’suis encore etudiante. Je n’ai nullement envie de le quitter parce que J’me dis qu’il serait bon pour moi . dans 10 annees. Et que nous nous sommes rencontres trop tot. Ca fera des mois que je laisse trainer cette situation et me cachant les yeux. Depuis peu, je l’ai trompe avec un ex. Il s’agit tout d’un garcon pour qui j’ai toujours garde des sentiments, bien que nous ne nous voyions plus qu’en simples ‘potes’ partageant le aussi groupe d’amis d’enfance. J’ai fait une telle betise en me disant ‘allez, on verra beaucoup, tu seras fixee’. Le fait est que ca ne m’a pas vraiment aide. J’ai forcement pense que coucher avec un nouvelle homme me remettrait des « petits papillons » au ventre mais non, moyennement. Je relativise nombre et je me dis que mon ex n’est vraiment gui?re fera pour moi. On s’entend bien pour le sexe, mais jamais il ne saura m’apporter votre que m’apporte Mathieu actuel. Je veux etre seule mais j’ai peur de perdre quelque chose d’irremplacable. J’suis incapable d’avouer la faute, ca pourrait etre impardonnable ; nous parlons reellement souvent d’infidelite et il me fait tellement confiance. Que me conseillez-vous ? Anne-Eliane. »

La reponse de Jacques Arenes

Le sujet pour vous n’est gui?re d’avouer, mais de comprendre ! Et avant de bien deballer a votre ami, ce qui pourrait etre plus de cheminer Afin de saisir cela vous arrive. Vous tenez a votre ami. Cela vous rassure et apaise vos angoisses. Vous ne niez pas que cela occasionne des conflits. Cela pourrait i?tre opportun de connaitre d’ailleurs quels sont ces conflits. Est-ce qu’il en a assez d’etre la « nounou » ? J’ai l’impression que vous avez avec lui une relation dite « d’etayage ». Vous vous appuyez sur lui. Il vous aide a avoir confiance. Neanmoins, ceci ne construit nullement necessairement une relation amoureuse « complete », ainsi, ce n’est jamais non plus tres erotique de coucher avec le medecin ! Pour construire une relation ou la seduction, voire le mystere, aient environ place, il faudrait peut-etre justement apporter plus d’espace a l’enigme et au jeu. Si effectivement, la ami accourt quand vous avez « besoin » de lui, a vos ordres pour remplir le vide et l’inquietude, ceci ne permettra pas la distance d’une seduction.

Freud decrivait, chez nos hommes de le epoque, la scission entre ce qu’il appelait le « frequent tendre » et le « courant sensuel ». Pour penser les choses brievement, le grand simple de l’adultere bourgeois de l’ancien temps consistait, pour nos hommes, d’avoir d’un cote une bbwcupid femme qui rassure et s’occupe du quotidien et, d’un autre cote, une maitresse concernant le fun. Freud commente ceci en evoquant la difficulte pour les hommes d’avoir a Notre fois, au meme lit, la mere des bambins, que l’on « respecte », ainsi, celle avec qui on a un imaginaire et une realite erotique, que l’on « respecte » moins. J’entends aujourd’hui Sans compter que outre femmes qui fonctionnent comme cela : d’un cote le compagnon de la totalite des semaines, avec qui on se sent protegee et, d’un nouvelle cote, l’amant ou les amants vis-a-vis desquels on n’a gui?re « besoin » de demander une telle protection puisqu’elle est deja assuree via le compagnon regulier. Alors que l’homme du temps freudien trompait sa femme parce qu’on ne peut gui?re, dans la logique de l’inconscient, coucher avec une femme qui rappelle sa propre mere, certaines dames d’aujourd’hui ne fantasment gui?re nombre concernant leur compagnon qui s’occupe d’elles et les rassure, tel une sorte de pere protecteur.

Mon explication est rapide et schematique, mais vous percevez bien qu’une relation amoureuse qualitatif ne pourra se construire juste dans le registre du « besoin ».

Vos difficultes, vous l’enoncez rapidement, ne concernent pas juste votre vie amoureuse, puis ces angoisses, ces troubles alimentaires. On ne « guerit » nullement le manque de confiance en soi uniquement en se trouvant votre partenaire qui nous assiste. Parce que tout seulement ceci n’aide gui?re a grandir, meme si, dans un premier moment, ceci va permettre de pallier les angoisses. J’ai condition d’une relation amoureuse plus adulte reste d’abord d’etre soi-meme plus mature, c’est-a-dire de cheminer Afin de ne plus « utiliser » l’autre comme pommade bienfaisante sur ses propres angoisses (en tous cas, nullement juste !). Pour cette categorie de cheminement, je ne connais jamais d’autre « recette » que de faire une psychotherapie en profondeur, de type psychanalytique.

Une derniere remarque : pas de compagnon ne sera jamais completement « comblant » d’une maniere tres exterieure ou on cocherait une liste avec votre que tous nous apporte. Dans la meme perspective, le desir ne vient gui?re juste tel une sorte de sensation corporelle qui nous tomberait dessus sans qu’on l’ait voulu, ou, au contraire qui se cultiverait comme on va en salle de gym, du type « je prends 1 amant, cela m’aidera a desirer mon conjoint », d’une aussi maniere que l’on pourrait penser « je fais des abdos, tel cela j’aurais plus de sensations quand je cours avec mon ami ». Notre desir est plus mysterieux que i§a, mais cela ne veut pas dire que nous soyons totalement passif(ve). Si sa survenue entre deux partenaires reste enigmatique, on peut quand meme essayer de jouer avec le mystere, tenter d’entretenir celui-ci en ayant une bonne distance avec le conjoint, et non aucune colmater le quotidien par la presence de l’autre pour eviter d’etre angoisse(e).