Pourquoi je suis toujours celibataire a plus de 30 ans BLOG

En reconversion professionnelle

CELIBAT On aurait pu faire de moi une caricature de ces working girls des annees 1980. Cetait il y a peu, mais cetait avant. A lepoque les costumes a epaulettes representaient la femme forte et emancipee du joug masculin. Aujourdhui, mes robes a manches bouffantes sont courtes, voire tres courtes. Elles resument bien toutes mes contradictions. Voulant mimaginer forte et independante financierement comme relationnellement, je me sens cependant dune grande fragilite sentimentale. Jusqua maintenant, je me suis toujours assumee, jai toujours vecu seule. Jai eu des moments de grands calmes sentimentaux, comme jai consomme, dans ces memes robes, des relations ephemeres comme on va au fast food. Cest une facon de me preserver affectivement, sans trouver de compagnon de route. En fait, je crois que je suis dans labsolu, je veux le grand amour ou pas damour du tout.

Je nai pas de probleme dinsertion sociale, jai des amis, je sors, plutot pas mal pour mon age, je rencontre du monde, des hommes. Nous pouvons partager quelques heures sur consentement mutuel. Certains signent le contrat dune vie, dautres dune nuit, je suis dans ce cas. Pour resumer, trentenaire et endurcie briscard de la solitude sentimentale, je me demande ce qui a faconne a ce point mes attentes comme mon imaginaire affectif, brouillant ainsi mes elans sentimentaux. Bref, pas plus bete et plus moche quune autre, pourquoi suis-je toujours celibataire?

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Un celibat du a mes problemes affectifs et relationnels

Suite a une brouille, peut-etre en recherche de reconfort, jappelle mon frere. Lui, qui me connait par c?ur, arrive a percer les trefonds de ma pensee me lance tout de go Annabelle, concernant tes relations avec les autres, tu as foncierement besoin de parler a un specialiste. Badaboum, cela ne fait quun tour, je pense a mes relations sentimentales, ou plutot a leur absence. Je me rends alors compte que jai trente-deux ans, et une seule relation de trois ans a mon compteur. Bref ma vie sentimentale se resume a des rencontres superficielles, soit a peau de chagrin. Il est grand temps de faire le bilan, non pas que le temps presse, mais que je nai plus vingt ans non plus et reve de la fiabilite dun lien stable, dun havre de confiance reciproque, dune source dechanges constructifs, etc. Et puis je reve aussi de sensualite exacerbee. Cependant, en recherche dabsolu, mon sentiment est que je desire tout en ayant peur de mouvrir.

Une solitude accentuee par des standards affectifs inatteignables

Fille de divorcee, selon mes amies, il y a tout dabord le plus ou moins conscient constat de labandon, puis leducation vers lindependance prodiguee par ma mere: il ne faut pas compter sur un homme. Je me demande si cette phrase ne me laissait pas presager dun ineluctable abandon relationnel futur. En effet, jimaginais lamour comme la construction de fondations communes vouees a etre detruites comme par coup de Stromboli dun homme, ma confiance brisee et ma vie familiale et sociale terrassee. Mes standards affectifs sont donc tres eleves, la confiance et lentraide mutuelle etant au centre. Tres bien. Cependant, si professionnellement et socialement jai fait en sorte de massumer, sentimentalement parlant, je constate aujourdhui que lon ne peut sautosuffire.

La peur de lengagement ou de la blessure egotique?

Il y a aussi cette separation douloureuse il y a dix ans. Celle-ci venait clore une relation dune grande intensite. Je ne parlerais pas aujourdhui de complicite intellectuelle mes dechanges vifs, presque passionnes. Nous navions pas grand-chose en commun, cest peut-etre ce qui me fascinait. De facon plus romantique, on peut dire que nous nous completions, nous acceptions nos nevroses. Aussi passionnee fut la rupture. Pour la premiere fois etait trahie ma confiance, dans mon cercle intime. Petite blessure egotique provoquant jusqua aujourdhui encore ma crise de confiance envers les hommes. Aussi, consciente de ma fragilite, aujourdhui, lorsquil arrive quun homme minteresse, les plaisirs de la chair obtenus, dans les cas les plus soft, je prends les devants pour envoyer un SMS assassin, cest ainsi moi qui pars.

Il y a aussi ce grand romantisme devant etre edulcore

Je constate aujourdhui a quel point une premiere relation marque, laisse son empreinte et faconne sa vision de lamour. Cetait intense. Aussi, son legs culturel est toujours present, je lui dois par exemple mon ouverture au hip-hop. Peut-etre voulant reproduire ce schema jattends dune rencontre avec un homme des emotions fortes. En attendant, je joue avec des hommes qui ne minteressent, en general, que moyennement, probablement par peur de mattacher, comme si je me refusais a donner relief a quelconque relation. Au fonds, je pense que mon inconscient doit me dire que je ne me livrerai pas a celui qui ne levera pas le voile, jattends detre comprise. Je cherche a etre sublimation par lamour, linextricable profondeur des liens sentimentaux. Je reve, je me preserve. Cependant, un homme me fait mettre de leau dans mon vin quant a ces attentes fumeuses. Desolee pour moi.

Pour apprendre a tisser des liens sinceres.

Pour le coup, il ny a rien de romantique, ce nest pas le moment. Il sort dune relation, il nest pas disponible, et nous avons un cahier des charges, plaisir et respect lun de lautre. Soit. Cependant, a son contact japprends la simplicite ourtime. Pas de messages reguliers, mais un petit plaisir, se faire une place dans nos agendas, et etre chaleureusement accueillis. Je ne suis pas dans la mefiance, je passe de chouettes moments avec cette personne, que je crois le cerner, basta, je ne cogite pas trop. Il est un peu perdu, mais ce qui mimpressionne est certaines de ses qualites qui font echos a des valeurs qui me semblent cardinales. On peut parler dattraction, et ainsi, pour la premiere fois jaccepte detre une relation transitoire, lAbandon est ineluctable, mais ma confiance nen prendra pas un coup, je suis avertie. Pour la premiere fois depuis bien longtemps jaccepte de mimpregner dune personne.

Confier sa personne a une autre cest aussi apprendre a lacher prise

Il me fait reflechir a moi. Il ma brievement raconte son passe, je my suis reconnue, son present je me suis identifiee, son mal etre, malgre lui je le conscientise. Je comprends que cela ne fait pas une relation sentimentale, mais cest les premieres conditions pour lacceptation de lautre dans son monde. Peut-etre aussi que je me laisse aller, car son manque de disponibilite est un filet de securite psychologique pour moi, car je ny projette pas ma peur de labandon, et mon ego comme mon estime de moi ne dependent pas du regard que projette cette personne. Aussi, japprends que les sentiments ne sont pas dans labsolu, que se priver de chouettes moments par peur detre trahie ne peut constituer une vie epanouie. Sassumer et etre dependante ne veut pas dire saffranchir de tout lien relationnel et affectif. Un haut standard relationnel ne veut pas dire sentimentalement vampiriser la personne. Alors, oui, aujourdhui jai accepte de me laisser aller a mes impulsions, comme sublimees par la poesie de doux moments erotiques.